第三趴（2/2）
我我我我！
太特么强悍了！
我简直惊讶的说不出话来！当然，我害怕，但是这不重要，重要的是，我惊讶！！
于是手机里便留下了这么几张各种姿势却只有一种表情的我的照片。
呵。我们的照片。
其实真的还蛮帅的。
TwoZero
老秦来我家做客，带了两只大闸蟹，用他的话说，他已经竭尽全力努力为我们创造幸福生活了，奈何资金有限，大家将就一下，凑合着吃吧。
我和顾先生无所谓，反正对大闸蟹这种生物也没有太迷恋。
可是老秦错就错在自己太没点自知之明，带了两只大闸蟹，硬要吃出二十只的气势来，活生生叫了一群他自己的同事来，说是大家都尝尝鲜。
于是演变成了，我和顾先生站在厨房里，看着两只大闸蟹，嘴角抽抽。
老秦还热情的在外面招呼同事，俨然把我们这儿当成了他家。
“怎么办？”我看着水池里生龙活虎的大闸蟹，头皮发麻。
哦，刚刚老秦还把绑大闸蟹的绳子剪了，美其名曰，死前也要让他们感受一下自由。
顾先生皱皱眉，转身出了厨房，不一会儿，就把老秦抓来了。
“交际花，你自己解决。”说罢，顾先生就拽着我出了厨房，冲大家打了个招呼之后就走了。
听说后来老秦被螃蟹夹了几口，又被同事埋汰的不成人形，最后老秦不得已请大家吃了一顿饭，之后一个月勒紧了裤腰带过日子。
哦，我和顾先生出门吃了顿西餐，旁边小提琴拉的还不错。
Twoone
第四次见到顾先生，我终于可以和他面对面吃饭了。
也不是，好像没吃饭。
老七单位聚餐，她怕自己控制不住，只想着喝酒，便把我拖了去，说是可以起到警醒的作用。
我没问她怎么就是警醒作用了，因为，自打我喝醉酒胆子大，把一醉酒闹事的醉汉打了差点不认妈的时候，我就知道，我在自己的朋友圈里，就已经是一个榜样了。
不喝酒就不会像邙郭那样差点蹲局子。
哦，我得自我介绍一下，我叫邙郭，谐音芒果，所以大家都叫我芒果。
男性化的名字，但是我确定我性别女，这一点希望大家不要怀疑。
至于我名字的来源，希望大家看破不说破，我是绝对不会怪我爸妈取名简单，我也不会怪我妈妈姓郭，毕竟，我妈妈叫郭芙蓉。
嗯，原谅她了。
我觉得我很有必要告诉老七，我并不是那么靠谱，但是想了想，有必要给她一个教训。
于是我去了他们的饭局之后，连个背影都懒得给老七，直直的奔着顾先生去了。
顾先生左边坐了个光头男，我看着那个光头，在灯影底下闪闪发亮，突然觉得自己还没喝酒就已经晕乎乎了。
于是我就假醉了。
并且打算酒壮怂人胆。
虽然我没有喝酒。
我需要去搭讪。
一屁股坐下的时候，我觉得我的屁股有些凉意。
顾先生看了我一眼，也不说话，但是我明显感觉到了，他嘴角的笑意。
我？？？？
嗯，屁股底下的凉意更甚。
我觉得我有必要去个厕所，因为，我的裤子湿了。
相信我，不是吓湿的。
我白了他一眼，扭扭捏捏的招呼老七过来，试图挣扎一下。
没想到，我可能又要在我的朋友圈树立一个新的榜样了，叫做落座记得看椅子。
可是老七这么没人性的，居然假装看不见，悠哉悠哉的剥着开心果，又把开心果的壳一个个排好，密密麻麻整整齐齐的，就是没工夫看我一眼。
自认倒霉。
我正纠结着要不要遁地走，因为听说人被逼急了潜能无限大，说不定我就学会了一样看家本领。
服务生恰在这时过来了。
拿着一块抹布。
我欲哭无泪，你丫的就不能早点过来擦干净这地儿吗？非得我拿着我的裤子擦干了你才拿着你的抹布姗姗来迟？
服务员显然没料到位置上已经坐了人。
顾先生憋着笑，让服务员走了，顺便问了句，附近有没有女装店。
我满脸通红，环顾四周，幸好大家没有注意到我这边，想着反正老七是靠不了了，顾先生不踩一脚就不错了，要不三十六计走为上策，带着凳子一起走吧。
有句话怎么说来着？此处不留爷自有留爷处？想不起来了，大家就意会吧。
我正打算抱着凳子出门的时候，顾先生站起来了，他将外套脱了丢在我身上，然后大摇大摆的往外走。
？？？
好吧，好人有好报，我终归是收到好报了。
我匆匆忙忙系上衣服，就往外跑，我觉得有必要表示一下感谢。
等我追上的时候，他已经拐进了一家女装店，一回头看见我鬼鬼祟祟的跟着他，也不恼，大剌剌的坐在沙发上，冲着店员指指我，吩咐道，给她挑一套衣服。
哟，大有一副霸道总裁的味道。
店员是什么样的存在？看见霸道总裁的人，自然是，往死贵了挑啊！
于是，我在看到账单的时候，差点背过气。
店员冒着星星眼，等着顾先生付款。
顾先生看我。
我颤抖着拿出自己的卡，多想告诉店员，你轻点刷，这点钱才刚到我怀里没多久，别吓着它们。
不要问我为什么不换一套便宜的，面子，面子你懂吗？？我就是要在顾先生面前假装自己不在意这点钱！这不是钱的问题，是尊严！！
顾先生看着店员刷了卡，在看到店员那个匪夷所思的眼神的时候，慢悠悠的补充了一句，我家的钱，都是她管的。
卧槽，霸道总裁与小奶狗的结合啊有没有！
没有。
我当时恨不得敲碎了他的脑袋往土里埋给我家的花花草草当肥料。
后来我才知道，他丢给我的那件外套，价值比我的那套衣服还要高。