第2章（1/1）

其实雪就是我，我就是雪，这是我自己真实的生活。我写下这篇文章，既怕自己熬不下去，也希望自己熬下去。

每次发疯时，都想要敲下文字，发泄情绪，因为朋友们已经厌倦了我像祥林嫂一样一遍遍地重复，如果当初我怎样怎样，人生不可能重复，或许将来我熬过来了，会写一篇重生的祥林嫂。

今晚好朋友ZZ说起了高中女老师被医生看不起。我忽然哭了，像歌词里那样，哭的肝肠寸断，泪如雨下，爸爸今晚打电话来，还问要不要给我寄钱，我马上30了，父母还在担心我有没有钱花。我有时候很恨他们，恨他们为什么对我这么，矫情任性的女主角一直被骂，现在觉得真的很冤枉，她任性是因为宠着她的人给了她底气，毫无底线的宠溺可能是裹着蜜糖的砒霜。总有朋友说因为从小没有得到父母的爱，所以希望找到一个对自己好的老公。我永远都不想找了，父母已经把全天下所有的好都给了我，我已别无所求。

冷静下来，我想说说医生。

从小我就恨医院，恨医生。据说我生下来三天就开始拉肚子，从小泡在药罐子里长大那种。所以妈妈对我的身体很敏感，稍微不适就要去医院，吃药。现在想想，这对我的家庭可能是很大的负担，但父母从来没给过我这种感觉。**岁时，经常腿痛，有时候蹲完厕所都站不起来，爸妈都不知道是怎么了，带了去遍了大大小小所有的医院，仍然记得那个寒冷的早上，爸爸骑自行车带着我去市里最大的医院，开车要一两个小时的路程，不知道爸爸骑了多久。大大的抽血针管从胳膊上抽下一大管血，等结果的中午，在摊子上吃一碗热干面，爸爸却一口未尝。大部分医生都开了钙片让吃，少部分医生还说我是风湿，还让我吃药，那时候家里每个抽屉都是钙片。

长大后才知道，很多朋友从来没吃过药，打过针，输过液。很多朋友的爸妈都没有那么爱孩子。

无论如何，我讨厌医院，讨厌医生。高考志愿坚决不填医学，虽然妈妈说过希望我填，如果当时有人告诉我，学医是个体面又高薪的职业，学英语是个坑，不知道我会不会填，除非重生，否则我永远都不会知道了。我不愿意再生孩子了，担心孩子会遗传我不好的基因，但如果我养育一个孩子，我一定不然他生活在无知的温室里，我要让他跟我生活在同一个世界，成年人的世界，有美好也有黑暗，有掌声也有唾骂。

但表妹的生病，才让我意识到，医院里不只有死亡和病痛，也有希望。医生，真的是救死扶伤。

进而我才又发现，医生，真的是一个学无止境的职业，永不停息的对生命的的探索，源源不尽的知识的学习，活到老学到老的动力，时刻保持警惕的精神状态。对体力，智力和情感的三重考验。

而我曾经喜欢过的一个人，也做了医生。他就是传说中那种，心有城府，温文有礼的人。他坐在那里，你就觉得巍巍如一座高山，深沉若一片大海，哪怕他其实是矮小的身材。我记得高考估完分情不自禁地打电话给他，问他要选择什么学校。面对保研的抉择时，更是征求他的意见。他和女友分手，打电话给我，哭了出来。他考研到上海，约我出去散心。他发邮件向我表白，发短信求个结果。我内心的自卑，抑郁带来的困扰。对他真心的质疑。

我如果接受了他，今天的我会是怎样呢？如果当初直接退学，人生会不会多一些其他的选择。

如今这个人品学识都很出众的人，已经走向光明的人生。感激他，曾经出现过，帮助过我，深夜给我发过邮件，新年向我问过好。

谢谢你，出现过。如果后来我挽留过，你会不会为我驻足。</p>