03. 鞭挞（1/1）

13岁的那一年，我第一次达到了性·高·潮。当时我握着自己性·器的右手手心布满了密密麻麻，渗着血滴的刀痕——那是用中午继父为我削苹果的小刀割出的。

我心中茫然失措，良心被所谓的道德所鞭挞。自此之后，我开始回避继父的目光，哪怕他的眼神中只有关切与疑惑。

年幼的我尚且还未能抛去作为一个人的羞耻心，因此备受煎熬。

我的难堪寂寥没有人懂得，生理的欲/望也迟迟无法得到舒缓。

正常的纾解没有办法满足我，我只有在幻想着继父并且获得一定强度的痛感时才能堪堪得到高/潮。

与此同时，我也没法如同正常的初中男生高声用粗俗的语气阔谈A·V女·优的胸·部，没办法入境随俗地开些黄色玩笑。我的性格温吞而闭塞——很快，我便和班里的其他人脱轨了。

我仿佛身处于一个封闭的匣子中，外面的光和声音投不进来，我内心的渴望也被那厚实的墙壁给阻隔。

我的双腿不住地追逐着前方虚无缥缈的光，却怎么也赶不上。我的呐喊被迫塞入了我的胃里，双眼被沙子浇灌。我的脚底仿佛陷入了一滩泥沼，把我不断地向下拽去，直至那烂泥将我的唇隙填满，让我再也发不出任何一丁点求助。

在经历了一年的自闭后，我终于懂得了一个道理——我与旁人不同，注定就得待在那阴暗落灰的角落，生锈而日益腐烂。

继父一如既往的温柔成为了一把悬在我喉咙口前的刀，锋利却让我自甘溺毙之中。

自私自利的我开始怨恨起他的温柔。为何在所有人都无视我，将我弃置不顾之时，他却依旧这幅伪君子的模样？我开始对他的“惺惺作态”感到恶心。

一种扭曲的恶意在我心中悄悄萌生。

我决定在我彻底被泥沼腐蚀之前将他也拽入其中。

我要将他那张温文尔雅的脸皮血淋淋地撕下。我要他心底里最激进的情绪，哪怕这不再是小时候的我所期盼的关切与怜悯，而是厌恶与唾弃。

我不要自己一个人漂浮在道德底线，挣扎并痛苦，哪怕这种心理上的拷问带给了我生理上的愉悦。

我需要同伴，而继父便是我最理想的人选。

然而与此同时，我的理智也告诉我自己并没有那个能耐。

我身上又有什么魅力能够让继父沉沦期间呢？

我需要练习，我心中暗暗思忱道。

而这个想法改变了我的一生，让我永远无法逃离道德的谴责，永远无法再次成为一个正常人。

不，这个念头不仅将我拽出了正常人的序列当中，更是把我推入了无尽的黑暗。

——这是我成为婊·子的第一步。</p>