22. 干净（1/1）

在我自甘轻贱后，继父对我的态度果然又软和了不少——好似我是一块一碰就碎的玻璃，连碰前都得思量会儿。

然而此时此刻，我却再也生不起什么勾/引继父的心思。我觉得今天的主意实在是糟透了。毕竟我再怎么暴露自己身上的痕迹，继父只会对小谨生气，无法对我产生情·欲。

若他真的因为我身上那些暧昧的痕迹而产生欲·望，那不就证明他也和小谨一般是拥有施虐癖的变态了吗？

与继父朝夕相处的我对于他的性格是最了解不过了的。他正直而又守礼，是绝对不会因为一丁点晦涩的性暗示便被撩拨得不能自拔。

——所以我一开始的方向就是错的。

我应该更加直接，让他不用我提示便能情不自禁地联想到暧昧的事物。

想通了的我便整个人放松了下来，心安理得地开始享受来自继父的关心。

须臾之间，我不禁产生了一个疑问——难道这种纯洁的父子关系不好吗？哪怕我对继父依旧有见不得人的欲/望，可只要他继续对我嘘寒问暖，我内心依旧能够获得满足感不是吗？

可这种念头瞬间便被我的贪婪覆盖住了。我需要的比这个更多。我想要继父全部的爱，而不是从母亲那边过滤后得到的那么一丁点怜悯。

是的，我深深嫉妒着母亲，无论是过去还是现在。

*

继父在晚上九点多的时候离开了家，去医院看望母亲。而我则规规矩矩地守在家里，以怕自己看到母亲会更加悲伤为由，婉拒了与继父一同看望母亲的提议。

因轻生而住院这种事母亲常常做。小的时候我还会因为母亲时不时轻生而哭哭啼啼，但那并不是因为我爱着母亲，而是因为害怕失去血亲而流出的眼泪。而当我稍稍长大些，亲眼目睹了好几次母亲轻生的场景后便看开了。

她如此贪生怕死，怎么敢自杀呢？

所有所谓的“自杀”都是她无理取闹时博取关注的武器。

这一点和我用伤害自己博取继父的关注没有任何区别，甚至情节要来得严重的多。

但我心里却对母亲这种行为感到不齿。我时常在想，母亲一定还未经历过真正的绝望，因此才如此有恃无恐。若是有一天我决定轻生，那么这个决定必然是我经过万般的思想斗争才得出的结果。而死亡对于那时的我必定是一种解脱——将我斑驳的灵魂从这丑恶的世界中彻底释放的唯一方法。

我会把它做得干净而漂亮，让我走的时候不留一片云彩。

想必那时，我的脸上一定带着微笑。

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